Pourquoi les Belges nagent-ils toujours au fond de la piscine ? Parce que dans le fond t’es pas si con.

Un petit esquimau va à la pêche. Il fait un trou dans la glace et il entend dans un haut-parleur : il ne faut pas pêcher ici, il n’y a pas de poissons ! Le petit esquimau va un peut plus loin et il entend à nouveau : il ne faut pas pêcher ici, il n’y a pas de poissons ! Alors il répond : mais qui est ce qui parle ? ici le directeur de la patinoire !

Toto est à l’école . La maitresse lui demande de lui réciter le verbe marcher à tout les temps. Il répond : je marche sous la pluie, je marche sous la grêle, je marche au soleil !

Un chiot demande à son père : Dis papa, mon vrai nom c’est assis ou couché ?

Pourquoi les bébés belges sont ils plus petits que les bébés français ? Reponse : parce que les bébés belges naissent dans les choux de Bruxelles

- Oh papa, regarde le joli bateau !
  Ce n’est pas un bateau, c’est un yacht dit le père.
  Comment ça s’écrit yacht ?
  Tu as raison dit le père... c’est un bateau.

Un petit fakir arrive en retard à l’école : "Je suis désolé maitresse, mais je me suis endormi sur un passage clouté." .

- Est-ce que M. Leveau est ici ?
  Y’a pas de M. Leveau ici. Y’a seulement un M. Leboeuf.
  Ça doit être lui, ça fait 10 ans que je ne l’ai pas vu !...

A propos, pourquoi les belges ne font-ils pas de ski nautique ? Réponse : parce qu’ils n’ont pas de lac en pente.

Deux pommes de terre traversent la rue. L’une se fait écraser et l’autre dit : "oh... purée !"

Un Français rencontre dans la rue son ami Belge qui est couvert de pansements. Le Belge explique : "J’étais dans un avion, je me suis un peu trop penché et je suis tombé. J’ai voulu me relever, mais je n’ai pas vu venir un cheval qui m’a renversé. J’ai rebondit sur une auto rouge mais finalement ce qui m’a fait le plus mal c’est quand je me suis cogné la tête à une soucoupe volante..." Le Français se fache : "Tu te moques de moi ou quoi ? Tu t’imagines que je vais te croire ?!!" Le Belge se défend : "Mais enfin je t’assure que c’est vrai ! Si tu ne me crois pas, vas demander au patron du manège !"

Deux chiens dans la rue :- Regarde, un nouveau lampadaire !
  Génial, on va arroser ça !

Un anglais , un français et un belge sont perdus dans le désert, ils vont mourir de soif quand ils trouvent une vieille lampe. Ils la frottent et ... un génie apparait !!
  Vous pouvez chacun faire un vœux dit le génie.
  Je veux revoir ma femme et mes enfants supplie le français. Zzouff !!... il est parti.
  Moi je veux me retrouver devant une bonne bière dans un pub de Londre dit l’anglais. Zzouff !!... il est parti.
  Je me sens si seul se plaint le belge ... Zzouff !!... Zzouff !!... ils sont revenus

C’est Toto qui doit raconter une poésie : " Je suis allé à la pêche aux grenouilles et j’avais de l’eau jusqu’aux genoux. " La maîtresse : " Mais voyons Toto, cela ne rime pas ! " Toto : " Normal, il n’y avait pas assez d’eau ! "

Je coupe votre pizza en quatre ou en six morceaux ? En quatre... Je n’ai pas assez faim pour six morceaux.

Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ? Il n’en est pas question ! Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.

Nous cherchons une personne qui travaillerait très dur et ne tomberait jamais malade. Engagez-moi ! Je vous aiderai à chercher.

Vous commencez lundi. Nous vous payerons en fonction du travail fourni. Je ne pourrais pas vivre, avec si peu.

Pourquoi Daniel ne fiche-t-il rien aujourd’hui ? Il remplace le chef.

Nous ne pouvons hélas pas vous engager. Nous n’avons pas de travail pour vous. Oh, vous savez, moi ça ne me dérange pas ! .

Ne me considérez pas comme votre chef, mais plutôt comme un ami qui a toujours raison.

Deux chefs d’entreprise discutent : Comment fais-tu pour que tes employés arrivent toujours à l’heure au boulot ? C’est très simple : 30 employés et seulement 20 places de parking.

Durand, cela fait la quatrième fois que vous arrivez en retard cette semaine. Que dois-je en conclure ? Que nous sommes jeudi, Chef

Notre chef est décédé. C’est très triste, évidemment. Mais qui est l’autre personne décédée ? - L’autre personne ?
  Ben, oui. Sur le faire-part il était écrit : "Avec lui disparaît notre meilleur collaborateur..."/p>

"Tant que mes chefs font comme si je gagnais beaucoup,Je fais comme si je travaillais beaucoup"

C’est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
  Tiens Albert, ça va ?
  Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...
  Oh, merde ! Qu’est ce qu’elle avait ?
  Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet...

C’est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché. Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé. Le gars répond :- Je viens d’enterrer ma belle-mère ! Les autres lui répondent :
  Quel est le rapport avec tes égratignures ? Le gars répond :- Mais c’est qu’elle ne voulait pas !

Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
  Chéri, c’est l’anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
  Bonne idée ! Qu’est ce que tu penses d’une chaise ?

Quelle est la différence entre une tablette de chocolat et une belle-mère ? La tablette de chocolat te constipe et ta belle-mère te fait chier.

C’est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
  Regarde comme c’est superbe, tout sort de terre, tout revit...
  Déconne pas, j’ai enterré ma belle-mère cette semaine...

Au cours d’une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s’approche d’une dame et dit :
  Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter... Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
  Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c’est ma belle-mère pas la vôtre !

Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
  Tenez buvez ça, ça vous remontera !

Menstrualisations... Qu’est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure quelques jours ? Le salaire de leur mari...

Ma femme dépense trop Quelqu’un m’a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas plainte : le voleur dépense moins que ma femme.

Le secret de la durée Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée. Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, bonne nourriture et vin ....... Elle, le lundi et le mercredi... et moi le mardi et le jeudi...

Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans. Si mon épouse le savait, elle me tuerait !